VIVI ♥ Simple Life

『是你太天真了？還是我太天真？』

距離上次見面，已經一年四個月了。
這些日子，我們之間的關係變化太多，
我以為，我們會永遠永遠都是好朋友。
我真以為，男女之間會有純友誼，
因為我們就是。
但始終，我們之間還是存在著那揮之不去又微妙的感情。

『對不起，我不愛你！』

去年四月，我回高雄，照例會跟你見上一面。
因為你也算是我在高雄重要的朋友之一，
很習慣跟你見面、聽你聊你的事、你家、你的病等等。
但為什麼你要說那樣的話？
失望、難過，是我僅有的印象。

原來，我們之間不是只有單純的友情；
原來，你還喜歡我；
原來，對你而言，我一直不只是個好朋友的角色！
只是，我從來都不知道！

我只是靜靜地陪你說話，
盡我所能地希望可以減輕憂鬱症帶給你的困擾。
因為，你對我而言，是比一般朋友還要重要的。
我希望你好，天真地以為我可以幫你病情減輕。

那晚，我哭了！

不知道為什麼你還是要自暴自棄，
不知道為什麼你還是那麼不長進。

你說，你羨慕我男朋友有我！
但你不知道，我不是你想像中那麼好，
朋友與情人的角色裡，本來就擁有不一樣的對待方式。
對你，跟對他，更是不同。

 『失常』

在那之後，因為你服藥的關係，導致你有點神智不清，
我真的只能那麼形容。
你的失常，讓我每天感到焦慮，
不知道什麼時候又要接到你的電話。
每次電話內容，都讓我覺得困擾又害怕，
想不接你電話，但那時又因為倪敏然事件，
我深怕一不理你，你會做出傻事。

常會在半夜接到你的電話，
喝了酒後言語更是誇張，
還記得好幾次一邊聽你罵我，我一邊掉淚，
那段時間過得真是驚恐。

『放棄』

經過你一個多月的精神騷擾，
一下說要我好好跟我男朋友在一起，一下又問我為什麼不回到你身邊？
你的反覆無常搞得我很無力，
終於在我生日這天，
我受不了了，討厭你的言語、精神騷擾，
我按奈不住終於動了火，
是不是一定要罵你，你才會醒？

在那之後，我決定放棄你，
即使你『似乎』恢復正常，
但你讓我感到害怕，
我連去年暑假回高雄也不敢告訴你，
出門很怕會遇到你，我根本害怕再見到你。

朋友也告訴我不要再私下跟你單獨見面。
我怕，我真的會怕。
我已經無法控制你的行為，
不知道下一步你會怎樣。

『失望』

在那之後，因為又陸續發生了些事，
包括你在其他朋友面前罵我，
讓我對你是徹底的失望，
真的是很徹底的。

我不知道我從前哪裡來那麼多的耐性，
居然對你那麼包容。
但我不是聖人啊，
我也會有情緒，也有脾氣。

一年多來，很少佷少聯絡，
除了六月份生日時的簡訊，
其他根本沒有，你不打給我，我也不打給你。

昨晚，我們見面了。
一切都不一樣了。

我們認識了十年，好長的時間啊！不是嗎？
從１２歲的白目國中生到現在２２歲，一切都變化太多太多。
你說我不夠成熟，因為少了點什麼。
但我覺得你太天真，你的世界太狹小。

因為我覺得你不夠成熟，才會有『自殺』的舉動，
但你告訴我，在你奶奶去世後，你向她發誓你不會再有這樣愚笨的行為。
我相信你。

『想法大不同』

你說，你現在的女朋友是因為一夜情才在一起。
你覺得沒有真正的愛情。
你想要人陪，而她只想要性，各取所需，那就足夠。

你覺得我的愛情觀太天真、太保守，
我不想反駁你，也懶得跟你爭論，因為我一點也不認同你的看法。
你不懂我跟他之間的故事。
你老是說我對他不是真正的愛，因為我還有太多不確定。
難道你以為，我還像以前一樣，
傻傻地會因為你，而再放棄身邊的好男人？

我知道我要什麼，即使不知道未來如何改變。

你說我的觀念會讓我在婚後面對老公外遇，我一點也不認為。
不能因為你的家庭，就認為所有人都會面臨這樣的事。

但我不懂的是，你怎能認為一個月賺個四、五萬就能在外頭再養一個女人？
你覺得這是證明自己的能力？
好傻，好笨，好天真。
這其中有太多太多我們無法預料的事，
為什麼你在看著你媽媽委曲求全那麼多年後，
還能理直氣狀的告訴我，
你一定會外遇？！
這就是你的愛情觀？

那你之前又怎麼跟我保證可以給我一切我想要的？
說要讓我幸福？

『再見？』

你說，我的婚禮你不會出席，
因為新郎不是你，去了沒意思。
你說，這是我們最後一次聯絡、見面。
這種話，我聽你說過太多次，哪次是真？哪次是假？
我已經無所謂了。

在說再見前，你叫我多看你一眼，
因為這是最後一次見面。
我說，應該是你多看我一眼才是。

說了再見後，
我走了，沒有回頭。
我不知道你的表情。

我不知道，是不是真的最後一次見面。
如果是，我希望在之後你可以好好地過你的人生。
不要再浪費生命。

如果還能再見面，
希望見面時，你是煥然一新的一個人。